Frase machista da semana

E essa frase de hoje vai para todos os amigos caminhoneiros que curtem nosso blog.

"Vida boa era de Adão, sem sogra e sem caminhão!!!"

E toda QUINTA tem a frase machista da semanaaaaaa.

Diário de um Viciado !!!

Dessa vez mais atrasado que menstruação de mulher com suspeita de gravidez...

Bem fazia muito tempo q não via grandes amizades q conquistei devido aos jogos eletrônicos. Tive o prazer de rever algumas delas como Biel, Monge, Mkko, Shaman ,um krinha q já havia conhecido mas nunca lembro do nome dele e outro q parece estar jogando também.


E como tinhamos vários assuntos para botar em dias, um que claro e logicamente não poderia faltar eh o nosso querido, onipotente, delicioso, gostoso, glamuroso, saboroso explendoroso e tudo q tiver “oso” DOTA ALL STAR'S (Só naum coloquei um letreiro fluorescente por q não consegui fazer).



Pois eh relembramos altos momentos únicos, como nossos(as) grandes e inusitados(as) merdas feitos, fora a msgem carinhosa e sincera q recebi do Biel após meses sem contato no qual acho o conteúdo muito inapropriado para ser citado nesse blog limpinho e de família.

Bem o Diário de um Víciado da semana passada dessa semana eh dedicado a galera da [P.p.] que são amigos q guardo no S2 (kralho esse simbolo ficou muito Gay) e vamo deixar de viadagem !!!


E como diria o Sábio comendo Dindim... “Roda a Rodeeeeela, eh Dota eh ?!?”

Frase machista da semana

E essa vai para todas as Leitoras do nosso blog que dizem que nosso blog é machista.

Isso não é verdade...

"Bilau é igual a carro, se você não sabe manobrar é melhor ter um pequeno."

Toda QUINTA tem Faze machista da semana.

Dinheiro, Mulher e Cangaço.

Caros amigos,

Perdoem minha ausência. Como sabem, estive viajando por todo Nordeste.

Primeiramente estive em Crato, Juazeiro do Norte, Barbalha e Missão Velha participando do 1º Cariri Cangaço. Foi fantástico, pude conviver por 1 semana e meia com as maiores personalidades do estudo deste fenômeno que intrigou todo o país e acentuou o sofrimento do povo nordestino.

Gostaria de aproveitar minha empolgação do evento e explicar um pouco como viviam esses bandoleiros da Caatinga nordestina.

1. Passavam semanas andando pela Caatinga, fugindo da Polícia, sem tomar banho, sem trocar de roupa e com os mais cheirosos perfumes da época. (misturem suor e perfume e me digam no que é que dá)

2. Pelo menos até a década de 30 não haviam mulheres no cangaço. Ou seja, os selvagens eram solteiros, todos maxos (até hoje não houveram relatos de baitolagem no cangaço), deviam aliviar-se com o que encontravam pela frente. Ovelhas e cabritas eram coisa de luxo na época.

3. Pasta de dente? O que é isso?

Bem, o principal objetivo dos cangaceiros era ficar ricos as custas do dinheiro dos outros. O bando de Lampião, por exemplo, seqüestrou muitas personalidades e ganhou muito dinheiro através dos resgates.

Em meio a toda essa situação, como as mulheres viam os cangaceiros?

Segundo João de Souza, um dos maiores pesquisadores sobre a presença feminina no Cangaço, as sertanejas da época se dividiam quanto a querer ou não entrar no Cangaço.

Ora, imaginem. Homens sem nenhuma educação, violentos, sujos, fedorentos. Como uma donzela se encantaria por tais características?

Pois bem. Acontece que, grande parte das moças do sertão, contrariando a vontade dos pais, desejavam ir com os cangaceiros.

O motivo? Grana.

Mas é claro. Vivendo em um pequeno terreno, longe de tudo que existe, as moças do sertão sonhavam em ver o mundo. Até então elas só sabiam o que a literatura de cordel e as histórias que os sertanejos as contavam.

O mundo dos Cangaceiros era um mundo de muitas aventuras e de, apesar do perigo, de muito dinheiro. Para ter uma noção do que acontecia na época, quando Lampião sequestrou o senhor Antônio Gurgel, de Mossoró, pediu 15 contos de réis pela sua liberdade.

Segundo relatos, no ano de 1928, 5 contos de réis equivaliam ao preço de 100 vacas paridas de baixa qualidade. Hoje, por baixo, 100 vacas magras e ruins, valem aproximadamente 70 mil reais.

Então, levando em conta que Lampião já sequestrou dezenas de pessoas, dái vocês tiram o tanto de dinheiro que o bandido arrecadou no início do século apenas por meio de seqüestros. Sem contar os assaltos as cidadezinhas quem não podiam se defender ao poderio armado do bando que, em certa época, ultrapassou o contingente de 100 bandoleiros.

Houveram várias mulheres que entraram no Cangaço em busca de riquezas e aventuras. Maria Déa, vulga Bonita, era bem casada com Pedro. Lampião passou algumas vezes em sua casa enquanto passava de um trecho para outro.

Em um desses dias, Lampião disse que a levaria com ele. Ela disse: "Só se for agora". Pedro, o marido-traído, calado estava, calado ficou.

Nesse caso seria prudência ou covardia por parte de Pedro?

Caso curioso é também o de Dadá. Corisco a raptou da casa de seus pais ainda quando ela era adolescente. Ele a estuprou e a obrigou a andar por todo o Nordeste. Mas, com o passar do tempo, Dadá foi se acostumando e se apaixonou pelo "Diabo Lôro", como Corisco era conhecido.

Pois é... vai entender. O cara separa a mina da família, a estupra, não oferece o mínimo de conforto e ela acaba gostando.

E hoje? As mulheres são muito diferentes?

E Lampião? Cadê Lampião?

Eu estou com Luiz Gonzaga que dizia: "Ainda tem muito Lampião de terno e gravata por aí"

ABANDONADO ???

Que nada aqui é postagem todo dia, de semana...

kkkkk

Abs.

Diário de um Viciado !!!

A primeira Técnica Secreta "ESFREGATUNCONTROLS"





Bem pessoal, eu já estava familiarizado e já era um membro acíduo da Ceita dos "Aziladiunsporjogaroseletronisis".


Bem, mais um dia de fome no colégio(pois sem merendar eu poderia jogar mais MUUuhahahahahahaha), após gasiar sair da aula lá vou eu para a LOCADORA(eh no meu tempo não existia Lan House). depois de alguns dias eu percebi que tempo e distância era uma questão de concepção, situação e azilação de cada um, a locadora na época era a 2 quarteirões da minha casa, mas lhe juro nunca vi na minha humilde existência 2 quarteirões maiores que aqueles véio. E olhe que kda um só tinha uns 60 metros(detalhe eu morava no meio do primeiro uehuheeuheuhe) ai dpois de uma longa e impiedosa caminhada eu chego no santuário da perdição, naquele local imaculado e ao mesmo tempo profano, então, começo a chamar o WAGNERRRRRRR, véio te juro que os 2 minutos e alguma coisa q o WAGNERRRRR demorava pra chegar eram muito mais demorados que minhas 8 horas diárias de espediente que exerço na empresa que trabalho(por isso q digo que distância e tempo é tudo uma questão de concepção, situação e azilação), subo as escadas, raverêncio o Grande e Supremo Mestre(Acho q nuam preciso mais citar o nome dele em vão aqui nesse Blog), pego 3 pipocas(não iria fikr perdendo minutos valiosos me levantando pra comprar outra pipoca).


Comecei a jogar, quando reparo que na tv ao lado tinha outro pessoal jogando "Striti faiti" e vejo uma cena chocante aos meus olhos... percebo que emanava das mãos do Grande Mestre uma bola de energia em direção ao seu oponente... véio aquilo foi muito foda.


Fiquei maravilhado com aquela cena, foi a primeira vez que vi Ryu disparar seu HADOUUUKEN(que por anos foi o pivô de guerras insanas e interminavéis onde os jogadores saiam com seus dedos dilacerados e braços dormentes de tanto fazer aquele movimento no controle), então quase q implorando eu humildemente(para não dizer desesperadamente) pedi para aquele kra me ensinar a gerar tal poder com as minhas próprias mãos.


O kra flw, espera ai jájá te ensino, ai fiquei esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando... e esperando...
Juro era melhor olhar aquele kra soltando Hadouken adoidado que jogar.


Então depois de intermináveis 5 minutos(mais uma vez o conceito concepção,situação e azilação) o kra disse, "ó tu faz assim ai ele executou o movimento que ao longo do tempo ficaría conhecido como meia lua(nunk entendi do por q meia lua se só era um quarto ueheuheuheuh). Após ele me explikr voltei para a minha máquina mais feliz que pinto em merda e fui fazer o meu primeiro HADOUUUKEN. Foi o momento mais frustante de toda a minha carreira bem sucedida de Nerd(e olhe q são 16 anos) eu nem alcançava direito o outro lado do direcional, quanto mais fazer aquela meia lua, dpois de incontáveis tentativas frustadas, comecei a perceber que meu sonho de ministrar o HADOUUUKEN estava ficando cada vez mais distante, comecei então a chorar meditar...


E então sem eu perceber, do nada apareceu uma figura ímpar ao meu lado com cabeça raspada, de estatura mediana, apenas envolvido em um manto, sereno, com aparência jovial(aqueles moleques q naum tem dinheiro pra pagar e ficam piruando nas Lan Houses pelo mundo, “kralho lembrei do Dedim ueheuheuheueh). Voltando para o assunto, então aquela figura fedida misteriosa me disse “quer q eu te ensine um jeito mais fácil de fazer o hadouken ?!?” Ai claro né, eu num contei dois tempos, quase joguei o controle na mão dele.


E então ele coloca a mão por debaixo da sua blusa velha do seu manto, envolvendo apenas o dedão, inclina seu corpo para frente, olha fixamente para tv, rotaciona o controle em diagonal e então quando eu menos espero ele executou a primeira técnica secreta...



"ESFREGAAATUUUUUUUN... CONTROOOLS"



Ai mininu foi aquela esfregação de controle pra todo lado, ele fikva passando o dedo sobre o controle freneticamente e apertando o botão de soco quase que na velocidade da luz(morram cavaleiros de ouro) e era HADOUUUKEN pra todo lado neguim, iiiiiiiiiuuuuuuhuuuu.


Então após ter observado a técnica com atenção e prudencia, comecei a soltar meus glóriosos HADOUUUKEN's sem parar na maior alegria do mundo


E como num passe de mágica aquele ser misterioso some da locadora sem deixar vestígios( o WAGNERRRR botou ele pra fora puxando pela orelha euheuheuehueheuh). Ai foi a tarde toda de esfregação de controle "ESFREGATUNCONTROLS" e mais um dia feliz da minha Vida de Nerd !!!



Pois é ta bom hoje já escrevi Dmais...


Até Segunda e um Bju na bunda... HADOUUUKEN !!!

Frase machista da semana

"Mulher nossa é que nem piscina de sitio, se gasta muito e se usa pouco."

Abraço a todos.

Blog sucesso total.

Pé na Estrada

Esse final de semana viajei para Quixadá a Cidade em que até as pedras tem forma de galinha e claro, não poderia deixar de escrever para o Barbeador sobre essa aventura épica tão cheia de experiência e novas idéias. Inicialmente fui para a cidade tirar foto para um projeto da faculdade. (Obs.: Mas preferi ficar filmando...)

Fiquei admirado com a beleza e exuberância daquela cidade, pedras enormes postadas em praças, estruturas construídas em cima de pedras gigantese blablabla. Fez calor... Fez e muito! Mais isso foi o de menos (+ Calor – Roupas a proporção é essa.;D), em meio a corridas noturnas de toalha nos corredores, tocas de banho irreverentes e até um sino de vendedor de pardal ecoava pelos corredores.

Uma voz gritava “Acorda mundiça” os outros hóspedes do Hotel não conseguiram dormir nem um minuto com os jovens arruaceiros da Fanor, que estavam na cidade como eu já disse “para tirar foto.”

Tínhamos um guia de 48 anos que parecia ser mais novo que nós. Nosso professor que estava acompanhando a excursão foi agredido várias vezes com apelidos nada auspiciosos como “Magneto”, “Peito de Proa”, “Jibalito” e o pior de todos “Argentino”.

A cachaça mangueira foi nossa companheira na ida, mas ficou por lá. (pelomenos o que restou).

Invasões a cemitérios e outras peripécias na cidade fizeram do nosso ônibus um veículo motor não grato da cidade, caminhadas em ladeiras com o sol escaldante de meio dia, um banho no açude Cedro admirando a beleza de uma pedra enorme com forma de galinha e um por do sol que deslumbrou os meninos da cidade grande.

Avistamos outra pedra enorme com formato de uma cabeça de elefante(e olhe q essa não é nem tão falada), foi-se falado de algodão nasce colorido, Bio-disel(várias coisas banais q nunca iremos realmente explorar a fundo) ao sairmos para tirar mais fotos nas proximidades, nos deparamos com uma comunidade de pessoas que moravam em casa de pau a pique, essas coisas sempre me deixou meio down, sou assim mesmo (Emotivo) ç.ç

A volta foi tudo de bom. Muitas amizades formadas, outras resgatadas e as que já existiam mais fortalecidas ainda, relacionamentos desfeitos e blablabla. Em resumo uma experiência que valem a pena.

Esperando o outro semestre, parece que Na próxima vez vamos botar o Pé na estrada rumo a João Pessoa. E uma frase para encerar o texto e que marcou a viagem.

TÓPO SIM, PORQUE NÃO? By: Zina

Diário de um Viciado !!!

A frase que não deve ser dita !!!

Vamos la aqui estou eu dnovo, morrendo de preguiça vontade de escrever...

Bem, após ter adentrado no mundo pervertido dos jogos eletrônicos, como todo bom e pequeno nerd claro e lógicamente fiquei perturbando minha Santa Mãezinha pra que ela fosse me deixar naquela local insano dnovo para q eu pudesse sentir mais uma vez aquele prazer de valor incalculavel que era jogar Street Fighter 2. Bem dpois de algumas palmadas para q eu parasse de pertuba-la ele me levou novamente a LOCADORA, chamou o WAGNERRR.. e blabla bla... fiquei de frente para o Quadro do Ryu comprimentei o Grande Mestre e fui me sentar na cadeira para jogar, ai de segunda vez perguntei qual o nome do jogo que tinha aquele kra do quadro ai o WAGNERRR flw "striti faiti" ai eu disse "colok pra mim".

AI o PIOR ACONTECEU...

O que vou falar agora pode ser pesado dmais para alguns nerd's, por favor peço que os nerd's que tem problemas cárdiacos por favor não continuem lendo esse texto, (momento de silêncio) WAGNER pronunciou a frase q naum deve ser dita, "não dá eles ali já estão jogando e só tem essa fita (fita ? eh o novo euheuheueh)"...(pausa para reflexão) Kra te juro foi foda... Sinceramente ? Ainda hoje me emociono quando lembro daquela cena. Ai como todo bom e jovem nerdzinho inconformado eu falei, "mas eu quero jogar eeeeele", WAGNERRR diz "vai tr q esperar se quiser jogar" ai neguim, t falo uma coisa, foi berreiro pra todo lado e choro e pipoca pro chão e desci da kdeira sentei no chão e mais choro, ai o WAGNERRR veio me pegar pra me por na cadeira(é doido mermo, naum sab como um nerd em furia eh perigoso, sorte dele q eu ainda estava na minha primeira forma), pois o chão estava sujo, advinha o q aconteceu, PEAAAAA no WAGNERRRR e eu me batia e me torcia( e olhe q eu era gordinho) dpois de meia hora de buneco o WAGNERRR disse, "pronto akbou a hora deles joga agora macho" ai meu fi eu corri pro abraaaaaaaaaaaço e desfrutei de mais 2 horas maravilhosas e inesquecíveis de striti faitiiiiii...

Vlwsss seus cocozin !!!

Frase machista da semana

"Mulher nossa é que nem trator, ótima para trabalhar e péssima para passear."

Blog muito parado!! To trabalhando em uns textos novos.
o Bil está viajando e o Tampiko só quer saber de vender sandália.

Beijos a todos

Atemporal

Fonte: Dicionário do Aurélio

adj. Que independe do tempo ou não é afetado por ele; intemporal.

Saudações amigos leitores. Iniciarei as atividades falando sobre um tema muito polêmico. O fato de o homem ser uma criatura atemporal, nada mais difícil que falar de relacionamentos e tempo, pois ambos são complexos pra Carvalho.

João e Maria são seres humanos, de sexos opostos e tem como interesse instintivo crescer se reproduzir e morrer.

O primeiro, porém, deseja pular a parte do “crescer” e quer logo “reproduzir” (ou apenas tentar).

Maria, por sua vez, prefere “crescer” o relacionamento, depois analisar as possibilidades de casamento... Quem sabe, talvez “reproduzir”.

Bem, ambos vão para balada e se divertem loucamente. Naturalmente, rola um barato estranho, um lance esquisito e, compreensivelmente eles se paqueram e acabam trocando fluidos.

Realmente existe uma química muito forte entre o casal. A festa acaba e os seguranças da boate convidam, educadamente, para que os respectivos convidados se retirem do ambiente e se dirijam para suas casas.

João, apropriadamente abre a boca e diz:

- Me dá o teu numero?

Maria:

- Claro! Ta aqui.

João:

- Te ligo amanhã!

O fato é que, quando nós (homens) falamos que vamos ligar no dia seguinte, não quer dizer, necessariamente, no dia seguinte. Pode ser na outra semana, no mês que vem ou, até mesmo depois do reveillon.

Fato que, hoje em dia, as mulheres não esperam tanto as ligações dos homens, nem muito menos ficam tentando se matar se o respectivo não liga. Pois já houve a compreensão parcial do comportamento masculino.

Por isso FICA A DICA:

Não adianta falar que vai ligar no outro dia. Não adianta pegar o telefone se você não vai ligar. Não adianta tentar pegar o Orkut se o Orkut dela tem “Borboletinha, pontos, e apetrechos antes e depois do nome dela”.

Com isso irá poupar o seu tempo e o dela - a verdade deve ser dita nua e crua.

Evite constrangimentos e futuros remake com a mesma.

Lista de 10 filmes para ver antes de morrer.

O portal G1 divulgou uma lista de 10 filmes que toda pessoa tem que ver antes de morrer.

O autor dessa lista é o escritor Steven Jay Schneider, também autor do Best-Seller "1001 movies you must see before you die".

Não vou mentir, da lista dos 10, só assisti 4 (filmes 1,3,4 e 6). O Império contra ataca é um dos melhores filmes que eu já vi. Não é porque eu sou fã das viagens do George Lucas, mas por toda história envolvente da série. Como que em 1977 o cara pensou em um filme daqueles? Realmente uma obra prima.

Tubarão é um bom filme. Mas, o que tem demais? Existem idéias muito mais originais e muito mais amedrontadoras. Afinal, burros aqueles que davam mole no mar. Se não queria ser comido pelo tubarão, que ficasse em casa. Ora, porra. Roteiro medíocre.

Silêncio dos Inocentes é uma obra-prima MESMO. Dr. Hannibal Lecter é um dos personagens mais enigmáticos do cinema mundial. Já foram lançados 4 filmes retratando a história do Canibal e se houver outro (espero), vai fazer muito sucesso também. Mas, claro, tem que ser com o Hopkins.

E.T. é um clássico. Lembro quando era criança e assistia feliz e contente o filme do anãozinho deformado. Lembro até do brinquedo na Disney. Um simulador que fazia o percurso que ele fez de bicicleta. Foi mágico. Mas quando estávamos saindo, um robôzinho, réplica do E.T. disse pra mim: "Bye, Gaybriel". Eu tinha 11 anos e fiquei puto. Pensei que ele tava zuando com a minha cara.

Confesso que fiquei interessado para assistir os outros filmes (principalmente o 7 e 8).

Lógico que cada pessoa teria sua própria lista dos 10 filmes para ver antes de morrer.

Qual seria sua lista?

Diário de um Viciado !!!

Vamos lá prezados desocupados,

Vou começar explicando sobre o que é essa coluna.

Hoje todos nós temos algum tipo de vício, mas alguns são bem mais prejudiciais que outros, afetando o corpo e a mente em níveis extremos, causando assim danos muitas vezes irreparáveis.

Pois bem eu vou falar sobre o meu vício...

Tudo começou quando eu era um garotinho gordinho e inocente, assistia jaspion e jogava bila como qualquer outra criança.

Mas um dia conheci algo que iria mudar minha vida por completo, que iria me fazer perder a fome, virar noites sem dormir, prejudicar meus estudos, ocasionar perda progressiva da visão e diversos problemas familiares. A LOCADORA DE VIDEO GAME !!!

Pois é pessoal, minha mãe querendo se livrar por algumas horas daquele pentelho gordinho e com problemas respiratórios(por isso eu não jogava de bola.não empinava pipa e outras coisas a mais).

Me levou até aquele local, eu me lembro com perfeição, aquela calçada de cimento, com uma escadinha fininha, um portão preto meio enferrujado, paredes pintadas com tinta branca(pra não falar super cal). Então um rapaz magrinho moreno e de cabelo liso(nunca mais me esqueci daquele nome... WAGNERRR) desse as escadas e abre o portão, minha mãe então fala “eu venho pegar ele as cinco e meia”, WAGNERRR então reponde, “tudo bem Dona Luciene”( É caros na minha época ainda se usava a palavra Dona e não Tia como é usado hoje). Então estava la eu um pobre nerdzinho indefezo sendo carregado pela mão para aquele mundo sujo e insano. Quando eu termino de subir aquelas escadas, me deparo com uma figura imponente em um quadro(pausa para reflexão), com cabelos pretos lisos, um kimono branco com as mangas rasgadas, luvas vermelhas e duas faixas, uma na cintura e outra na cabeça e altamente bombado... Esse foi meu primeiro contato com Ryu, foi paixão a primeira vista.

Ai o WAGNERRR perguntou você quer jogar o que garoto ?!? Eu emocionado, falei “eu quero o que tem ele” apontando fixamente para aquele quadro com aquela figura superior a qualquer coisa que eu já tinha visto na minha vida, então ele me colocou na cadeira(krai véi nem os pés no chão eu encostava) pegou o controle, escolheu o Ryu, e me deu o controle e falou essedachuteesseda murropratrasdefendeeblablablablameialuabotãodesocoblablabla(não entendeu nada né ? Pois é eu tbem não euiheuehueheuhe).

Isso foi o bastante para eu me divertir por 3 horas interruptas sozinho, naquele momento eu não precisava de ninguem, não queria falar com ninguem, era só eu e o Ryu(sei que ficou meio gay).

Quando minha Mãe chegou, eu percebi o primeiro poder que um jogo eletrônico tinha.

ACELERAR O TEMPO, foram as 3 horas mais rápidas da minha vida.

Pronto ai já tinha fudido tudo... Eu tinha me tornado um VICIADO. Mas isso foi só o começo, na próxima semana eu continuo.

Vlwsss Galera !!!

Não aguento mais escrever

Cuidado com o que for responder.

Pois bem,

Sabemos que existem coisas que não devem ser ditas a uma representante do público feminino.

Exemplo: "A amiga da sua namorada". Putz. Você vai com a digníssima para uma festa e ela te apresenta a mina. Você não acredita no que vê. A guria é uma gata, gostosa, sensual e logo que te conhece, se mostra suuuuper simpática e quer saber TUDO sobre vocês dois. Sua mulher se empolga e conta a história toda. Nesse meio tempo, a amiga fica te analisando enquanto sua namorada faz narrativa exaltando os mínimos detalhes. Você não consegue tirar os olhos dela (mesmo assim você tenta disfarçar). Papo vai, papo vem, sua namorada sai da conversa, morta de feliz pq contou a história de vocês, e começa a falar bem da amiga. No entanto, logo depois te pergunta o que você acha dela.

Armadilha. Cuidado! As vezes, elas perguntam isso sem maldade. Mas, cá entre nós, amizade de mulher é muito difícil. Sempre tem picuínha no meio. Sem falar do ciúme do cabelo, do vestido, da cintura... Por isso, temos que ter cuidado com o que vamos comentar.

Pergunta: "O que você achou da minha amiga?"

(Naturalmente que, para sua namorada, você deve responder algo mais a respeito sobre a personalidade da amiga e, de quebra, agregar algo que exalte seu relacionamento com ela). "Ah! Ela é bem atenciosa e parece estar feliz com o momento que estamos passando juntos, né amor?"

Por mais que você queira responder: "Puta merda, ela é uma gostosa."

Caros amigos, não me entendam mal. Minha vontade não é a de trair minha nobre namorada (por mais que a situação passe na sua cabeça, ou nas duas). Minha indignação é saber que é impossível falar para uma mulher o que um homem pensa. Não seria sensato. Elas não entenderiam como funciona o raciocínio masculino. Elas pensam que, por estarmos namorando, deveríamos pensar igual a uma mulher. Deveríamos adivinhar as suas frustrações, suas vontades e concordar com seus argumentos.

Se você chegou a um estágio mais elevado com sua mulher, nossa, meus parabéns. Imagino que as brigas e discursões devam ter diminuído 90%.

É amigos, viver é uma arte e nesse palco, todo mundo é ator.

Introdução

Bom dia, caros leitores.

É com muito prazer que damos início a uma nova saga do cotidiano masculino.

O Blog Barbeador vem para mostrar a realidade do homem nua e crua. Não há o que esconder, afinal, somos amigos, e amigos não escondem nada um dos outros (salvo se tiver uma atual ou ex no meio - ou mesmo irmã, mãe ou afins). Mas no Blog Barbeador, nem isso vamos esconder. Este espaço é para integração masculina de forma geral. Sem ressentimentos, nem hesitações.

Esperamos tornar este local bem participativo, contando com a interação de todos e, é claro, a verdade.

Saudações.