Pé na Estrada

Esse final de semana viajei para Quixadá a Cidade em que até as pedras tem forma de galinha e claro, não poderia deixar de escrever para o Barbeador sobre essa aventura épica tão cheia de experiência e novas idéias. Inicialmente fui para a cidade tirar foto para um projeto da faculdade. (Obs.: Mas preferi ficar filmando...)

Fiquei admirado com a beleza e exuberância daquela cidade, pedras enormes postadas em praças, estruturas construídas em cima de pedras gigantese blablabla. Fez calor... Fez e muito! Mais isso foi o de menos (+ Calor – Roupas a proporção é essa.;D), em meio a corridas noturnas de toalha nos corredores, tocas de banho irreverentes e até um sino de vendedor de pardal ecoava pelos corredores.

Uma voz gritava “Acorda mundiça” os outros hóspedes do Hotel não conseguiram dormir nem um minuto com os jovens arruaceiros da Fanor, que estavam na cidade como eu já disse “para tirar foto.”

Tínhamos um guia de 48 anos que parecia ser mais novo que nós. Nosso professor que estava acompanhando a excursão foi agredido várias vezes com apelidos nada auspiciosos como “Magneto”, “Peito de Proa”, “Jibalito” e o pior de todos “Argentino”.

A cachaça mangueira foi nossa companheira na ida, mas ficou por lá. (pelomenos o que restou).

Invasões a cemitérios e outras peripécias na cidade fizeram do nosso ônibus um veículo motor não grato da cidade, caminhadas em ladeiras com o sol escaldante de meio dia, um banho no açude Cedro admirando a beleza de uma pedra enorme com forma de galinha e um por do sol que deslumbrou os meninos da cidade grande.

Avistamos outra pedra enorme com formato de uma cabeça de elefante(e olhe q essa não é nem tão falada), foi-se falado de algodão nasce colorido, Bio-disel(várias coisas banais q nunca iremos realmente explorar a fundo) ao sairmos para tirar mais fotos nas proximidades, nos deparamos com uma comunidade de pessoas que moravam em casa de pau a pique, essas coisas sempre me deixou meio down, sou assim mesmo (Emotivo) ç.ç

A volta foi tudo de bom. Muitas amizades formadas, outras resgatadas e as que já existiam mais fortalecidas ainda, relacionamentos desfeitos e blablabla. Em resumo uma experiência que valem a pena.

Esperando o outro semestre, parece que Na próxima vez vamos botar o Pé na estrada rumo a João Pessoa. E uma frase para encerar o texto e que marcou a viagem.

TÓPO SIM, PORQUE NÃO? By: Zina

Diário de um Viciado !!!

A frase que não deve ser dita !!!

Vamos la aqui estou eu dnovo, morrendo de preguiça vontade de escrever...

Bem, após ter adentrado no mundo pervertido dos jogos eletrônicos, como todo bom e pequeno nerd claro e lógicamente fiquei perturbando minha Santa Mãezinha pra que ela fosse me deixar naquela local insano dnovo para q eu pudesse sentir mais uma vez aquele prazer de valor incalculavel que era jogar Street Fighter 2. Bem dpois de algumas palmadas para q eu parasse de pertuba-la ele me levou novamente a LOCADORA, chamou o WAGNERRR.. e blabla bla... fiquei de frente para o Quadro do Ryu comprimentei o Grande Mestre e fui me sentar na cadeira para jogar, ai de segunda vez perguntei qual o nome do jogo que tinha aquele kra do quadro ai o WAGNERRR flw "striti faiti" ai eu disse "colok pra mim".

AI o PIOR ACONTECEU...

O que vou falar agora pode ser pesado dmais para alguns nerd's, por favor peço que os nerd's que tem problemas cárdiacos por favor não continuem lendo esse texto, (momento de silêncio) WAGNER pronunciou a frase q naum deve ser dita, "não dá eles ali já estão jogando e só tem essa fita (fita ? eh o novo euheuheueh)"...(pausa para reflexão) Kra te juro foi foda... Sinceramente ? Ainda hoje me emociono quando lembro daquela cena. Ai como todo bom e jovem nerdzinho inconformado eu falei, "mas eu quero jogar eeeeele", WAGNERRR diz "vai tr q esperar se quiser jogar" ai neguim, t falo uma coisa, foi berreiro pra todo lado e choro e pipoca pro chão e desci da kdeira sentei no chão e mais choro, ai o WAGNERRR veio me pegar pra me por na cadeira(é doido mermo, naum sab como um nerd em furia eh perigoso, sorte dele q eu ainda estava na minha primeira forma), pois o chão estava sujo, advinha o q aconteceu, PEAAAAA no WAGNERRRR e eu me batia e me torcia( e olhe q eu era gordinho) dpois de meia hora de buneco o WAGNERRR disse, "pronto akbou a hora deles joga agora macho" ai meu fi eu corri pro abraaaaaaaaaaaço e desfrutei de mais 2 horas maravilhosas e inesquecíveis de striti faitiiiiii...

Vlwsss seus cocozin !!!

Frase machista da semana

"Mulher nossa é que nem trator, ótima para trabalhar e péssima para passear."

Blog muito parado!! To trabalhando em uns textos novos.
o Bil está viajando e o Tampiko só quer saber de vender sandália.

Beijos a todos

Atemporal

Fonte: Dicionário do Aurélio

adj. Que independe do tempo ou não é afetado por ele; intemporal.

Saudações amigos leitores. Iniciarei as atividades falando sobre um tema muito polêmico. O fato de o homem ser uma criatura atemporal, nada mais difícil que falar de relacionamentos e tempo, pois ambos são complexos pra Carvalho.

João e Maria são seres humanos, de sexos opostos e tem como interesse instintivo crescer se reproduzir e morrer.

O primeiro, porém, deseja pular a parte do “crescer” e quer logo “reproduzir” (ou apenas tentar).

Maria, por sua vez, prefere “crescer” o relacionamento, depois analisar as possibilidades de casamento... Quem sabe, talvez “reproduzir”.

Bem, ambos vão para balada e se divertem loucamente. Naturalmente, rola um barato estranho, um lance esquisito e, compreensivelmente eles se paqueram e acabam trocando fluidos.

Realmente existe uma química muito forte entre o casal. A festa acaba e os seguranças da boate convidam, educadamente, para que os respectivos convidados se retirem do ambiente e se dirijam para suas casas.

João, apropriadamente abre a boca e diz:

- Me dá o teu numero?

Maria:

- Claro! Ta aqui.

João:

- Te ligo amanhã!

O fato é que, quando nós (homens) falamos que vamos ligar no dia seguinte, não quer dizer, necessariamente, no dia seguinte. Pode ser na outra semana, no mês que vem ou, até mesmo depois do reveillon.

Fato que, hoje em dia, as mulheres não esperam tanto as ligações dos homens, nem muito menos ficam tentando se matar se o respectivo não liga. Pois já houve a compreensão parcial do comportamento masculino.

Por isso FICA A DICA:

Não adianta falar que vai ligar no outro dia. Não adianta pegar o telefone se você não vai ligar. Não adianta tentar pegar o Orkut se o Orkut dela tem “Borboletinha, pontos, e apetrechos antes e depois do nome dela”.

Com isso irá poupar o seu tempo e o dela - a verdade deve ser dita nua e crua.

Evite constrangimentos e futuros remake com a mesma.

Lista de 10 filmes para ver antes de morrer.

O portal G1 divulgou uma lista de 10 filmes que toda pessoa tem que ver antes de morrer.

O autor dessa lista é o escritor Steven Jay Schneider, também autor do Best-Seller "1001 movies you must see before you die".

Não vou mentir, da lista dos 10, só assisti 4 (filmes 1,3,4 e 6). O Império contra ataca é um dos melhores filmes que eu já vi. Não é porque eu sou fã das viagens do George Lucas, mas por toda história envolvente da série. Como que em 1977 o cara pensou em um filme daqueles? Realmente uma obra prima.

Tubarão é um bom filme. Mas, o que tem demais? Existem idéias muito mais originais e muito mais amedrontadoras. Afinal, burros aqueles que davam mole no mar. Se não queria ser comido pelo tubarão, que ficasse em casa. Ora, porra. Roteiro medíocre.

Silêncio dos Inocentes é uma obra-prima MESMO. Dr. Hannibal Lecter é um dos personagens mais enigmáticos do cinema mundial. Já foram lançados 4 filmes retratando a história do Canibal e se houver outro (espero), vai fazer muito sucesso também. Mas, claro, tem que ser com o Hopkins.

E.T. é um clássico. Lembro quando era criança e assistia feliz e contente o filme do anãozinho deformado. Lembro até do brinquedo na Disney. Um simulador que fazia o percurso que ele fez de bicicleta. Foi mágico. Mas quando estávamos saindo, um robôzinho, réplica do E.T. disse pra mim: "Bye, Gaybriel". Eu tinha 11 anos e fiquei puto. Pensei que ele tava zuando com a minha cara.

Confesso que fiquei interessado para assistir os outros filmes (principalmente o 7 e 8).

Lógico que cada pessoa teria sua própria lista dos 10 filmes para ver antes de morrer.

Qual seria sua lista?

Diário de um Viciado !!!

Vamos lá prezados desocupados,

Vou começar explicando sobre o que é essa coluna.

Hoje todos nós temos algum tipo de vício, mas alguns são bem mais prejudiciais que outros, afetando o corpo e a mente em níveis extremos, causando assim danos muitas vezes irreparáveis.

Pois bem eu vou falar sobre o meu vício...

Tudo começou quando eu era um garotinho gordinho e inocente, assistia jaspion e jogava bila como qualquer outra criança.

Mas um dia conheci algo que iria mudar minha vida por completo, que iria me fazer perder a fome, virar noites sem dormir, prejudicar meus estudos, ocasionar perda progressiva da visão e diversos problemas familiares. A LOCADORA DE VIDEO GAME !!!

Pois é pessoal, minha mãe querendo se livrar por algumas horas daquele pentelho gordinho e com problemas respiratórios(por isso eu não jogava de bola.não empinava pipa e outras coisas a mais).

Me levou até aquele local, eu me lembro com perfeição, aquela calçada de cimento, com uma escadinha fininha, um portão preto meio enferrujado, paredes pintadas com tinta branca(pra não falar super cal). Então um rapaz magrinho moreno e de cabelo liso(nunca mais me esqueci daquele nome... WAGNERRR) desse as escadas e abre o portão, minha mãe então fala “eu venho pegar ele as cinco e meia”, WAGNERRR então reponde, “tudo bem Dona Luciene”( É caros na minha época ainda se usava a palavra Dona e não Tia como é usado hoje). Então estava la eu um pobre nerdzinho indefezo sendo carregado pela mão para aquele mundo sujo e insano. Quando eu termino de subir aquelas escadas, me deparo com uma figura imponente em um quadro(pausa para reflexão), com cabelos pretos lisos, um kimono branco com as mangas rasgadas, luvas vermelhas e duas faixas, uma na cintura e outra na cabeça e altamente bombado... Esse foi meu primeiro contato com Ryu, foi paixão a primeira vista.

Ai o WAGNERRR perguntou você quer jogar o que garoto ?!? Eu emocionado, falei “eu quero o que tem ele” apontando fixamente para aquele quadro com aquela figura superior a qualquer coisa que eu já tinha visto na minha vida, então ele me colocou na cadeira(krai véi nem os pés no chão eu encostava) pegou o controle, escolheu o Ryu, e me deu o controle e falou essedachuteesseda murropratrasdefendeeblablablablameialuabotãodesocoblablabla(não entendeu nada né ? Pois é eu tbem não euiheuehueheuhe).

Isso foi o bastante para eu me divertir por 3 horas interruptas sozinho, naquele momento eu não precisava de ninguem, não queria falar com ninguem, era só eu e o Ryu(sei que ficou meio gay).

Quando minha Mãe chegou, eu percebi o primeiro poder que um jogo eletrônico tinha.

ACELERAR O TEMPO, foram as 3 horas mais rápidas da minha vida.

Pronto ai já tinha fudido tudo... Eu tinha me tornado um VICIADO. Mas isso foi só o começo, na próxima semana eu continuo.

Vlwsss Galera !!!

Não aguento mais escrever

Cuidado com o que for responder.

Pois bem,

Sabemos que existem coisas que não devem ser ditas a uma representante do público feminino.

Exemplo: "A amiga da sua namorada". Putz. Você vai com a digníssima para uma festa e ela te apresenta a mina. Você não acredita no que vê. A guria é uma gata, gostosa, sensual e logo que te conhece, se mostra suuuuper simpática e quer saber TUDO sobre vocês dois. Sua mulher se empolga e conta a história toda. Nesse meio tempo, a amiga fica te analisando enquanto sua namorada faz narrativa exaltando os mínimos detalhes. Você não consegue tirar os olhos dela (mesmo assim você tenta disfarçar). Papo vai, papo vem, sua namorada sai da conversa, morta de feliz pq contou a história de vocês, e começa a falar bem da amiga. No entanto, logo depois te pergunta o que você acha dela.

Armadilha. Cuidado! As vezes, elas perguntam isso sem maldade. Mas, cá entre nós, amizade de mulher é muito difícil. Sempre tem picuínha no meio. Sem falar do ciúme do cabelo, do vestido, da cintura... Por isso, temos que ter cuidado com o que vamos comentar.

Pergunta: "O que você achou da minha amiga?"

(Naturalmente que, para sua namorada, você deve responder algo mais a respeito sobre a personalidade da amiga e, de quebra, agregar algo que exalte seu relacionamento com ela). "Ah! Ela é bem atenciosa e parece estar feliz com o momento que estamos passando juntos, né amor?"

Por mais que você queira responder: "Puta merda, ela é uma gostosa."

Caros amigos, não me entendam mal. Minha vontade não é a de trair minha nobre namorada (por mais que a situação passe na sua cabeça, ou nas duas). Minha indignação é saber que é impossível falar para uma mulher o que um homem pensa. Não seria sensato. Elas não entenderiam como funciona o raciocínio masculino. Elas pensam que, por estarmos namorando, deveríamos pensar igual a uma mulher. Deveríamos adivinhar as suas frustrações, suas vontades e concordar com seus argumentos.

Se você chegou a um estágio mais elevado com sua mulher, nossa, meus parabéns. Imagino que as brigas e discursões devam ter diminuído 90%.

É amigos, viver é uma arte e nesse palco, todo mundo é ator.

Introdução

Bom dia, caros leitores.

É com muito prazer que damos início a uma nova saga do cotidiano masculino.

O Blog Barbeador vem para mostrar a realidade do homem nua e crua. Não há o que esconder, afinal, somos amigos, e amigos não escondem nada um dos outros (salvo se tiver uma atual ou ex no meio - ou mesmo irmã, mãe ou afins). Mas no Blog Barbeador, nem isso vamos esconder. Este espaço é para integração masculina de forma geral. Sem ressentimentos, nem hesitações.

Esperamos tornar este local bem participativo, contando com a interação de todos e, é claro, a verdade.

Saudações.